Hanya sedikit hal yang dapat kita lakukan waktu mati lampu, salah satunya tidur. Bisa juga main bayangan dari cahaya lilin, cerita-cerita hantu, atau telpon-telponan sama om PLN. Walaupun hanya sedikit kegiatan yang bisa kita lakukan, setidaknya jangan lakukan hal-hal konyol deh.

Berikut hal-hal konyol yang gak boleh dilakukan saat mati lampu :

1. Main Jelangkung

JANGAN MAIN JELANGKUNG WAKTU MATI LAMPU, APALAGI MATI LAMPUNYA PAS SIANG HARI

Walaupun ini seru, tapi ga boleh, broo! Ga boleh main jelangkung waktu mati lampu SIANG HARI. Kasihan dong hantunya, dia kan gaboleh kena panas matahari. Mantranya juga bikin hantu jadi ga mau ikutan main. "Jelangkung

"Jelangkung, jelangkung, disini ada pesta kecil-kecilan, datang tak dijemput, pulang tak diantar" 

Kalo setannya pengen pulang gimana? Lu suruh nyari angkot sendiri? Yang sabar, ya setan. Ini hanya cobaan.

2. Selfie

Selfie waktu mati lampu, wuihh Jago. Kalo lo merasa pernah ngelakuin ini, lo memang "SUPERANTIMAINSTREAM". Kecuali lo selfie pake flash, berarti lo terlalu mainstream. Apalagi kalo hape lo gaada kameranya, it's cool beibeh. Hal konyol ini pertama kali gue tau dari teman gue "Rian". The best 'konyol' friend i ever have. *ga pande bahasa inggris

Pokoknya kalo lo mau selfie pas mati lampu........... *AJAK GUE.

3. Nonton TV

Masa sih ? Masa ga boleh nonton TV waktu mati lampu?

Mungkin kalo kita nonton TV waktu mati lampu, yang keluar Hantu Sadako.

Ini dia, yang paling jarang gue lihat. Mana ada orang nonton TV waktu mati lampu. Gimana mau nonton TV coba, kalo listrik mati. Pokoknya jangan coba-coba nonton TV waktu lampu [TITIK][,]

JANGAN TERLALU PERCAYA, DENGAN INI.

Sumber Gambar :

• http://cdn.klimg.com/vemale.com/headline/650x325/2013/12/44813-jangan-sedih-saat-mati-lampu-lakukan-7-hal-seru-ini-100810.jpg 
• http://petshopbox.s3.amazonaws.com/blogimages/Artwork.jpg 

Uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang. Sama kaya cewek, bukan segalanya, tapi segalanya butuh.

"No Women, No Cry" Ini bukan lagu Bob Marley, tapi ini judul postingan gue kali ini. "Tak ada wanita, tak perlu menangis" . Ga perlu nangis kalo gaada wanita, kan masih ada pria. Pria juga gak kalah kok sama wanita, malah lebih jago pria. :o JOMBLO!

Siapa bilang, cewek lebih pintar ketimbang cowok ? Lu salah. *iyalusalah *nggg

...

...

...

*PokoknyaLuSalah

Jomblo, itu belum tentu punya pacar. Ada juga, kok jomblo yang belum punya pacar *ada.

Jomblo Indonesia, alur cerita hidupnya emang tragis ya. Liat aja di Tiongkok, jomblo ittu diperhatiin, menn. Buktinya, ada Hari jomblo Nasional. Di Indonesia ? "NULL". Belum lagi pas hari valentine. Jomblo ya gitu, beli kado sendiri, buka kado sendiri, surprise sendiri, ngerayainnya juga sendiri. Benar ya, hidup itu indah bila kita menghargai perjuangan. Nyari duit susah, bro. Masa, lu ngasih hadiah buat pacar lo, sedangkan lo beli hadiah pake duit emak *ahsudahlah

JOMBLO! jomblo kaya gue juga punya musuh bebuyutan. PLAYBOY!. Kita butuh pacar, dia buang-buang pacar. Kita pengen nyenengin cewek, dia nyakitin cewek. Kita jelek, dia kagak.  

 

SAKIT GAK BROO ??

JANGAN PERNAH PATAHKAN HATI SEORANG WANITA, KARNA DIA CUMA PUNYA SATU. PATAHKAN SAJA TULANGNYA, KARNA DIA PUNYA BANYAK.

- Cak Lontong

Ada temen nya temen gue, dia punya temen, temennya ini punya abang, trus abangnya ini JOMBLO!.
Namanya Jhon S, biasa dipanggil JONES!. Waktu gue cek hapenya, gue liat kontaknya. Oh, God isinya cowok semua. Katanya sih, ke sesama lebih murah. Nah, si Jones ini suka sama cewek satu sekolahnya, namanya ASTUTI. Dia gak pernah berani buat nembak si Astuti, dia cupu, vrooh. Sekalinya dia ketemu si gebetan, badannya dingin kayak api kompor. Mukanya merah kayak Es Batu.
Singkat cerita, si Jones udah mulai dekat sama si Astuti. Trus dia coba ngomong sama Astuti tentang perasaannya.

Jones  : "Tut!"

Astuti : "Siapa yang kentut?"

Jones  : "Bu.. bukan gue sumpah. SUMPAH, bukan gue yang kentut, gue sumpah, suer deh. Gue gak boong.

Astuti : ":o"

Misi pertama GAGAL. Si Jones gak pernah nyerah, tuh. Akhirnya di nyoba lagi, kali ini kejadiannya di Kantin. Si Jones yang gak punya duit, sok-sok mau nraktirin si Astuti gebetannya. Karna dia gak mau kesalahan yang kemaren terulang, dia coba manggil Astuti dengan nama panggilan lain.

Jones  : "Astuti.. Ciuut.. ciutt"
Astuti : "Jones.. Cupit.. cupit.."
Jones  : "Sialan lu, tut bilang gue cupit. Untung aja lo gebetan gue." -Ngomong sendiri.
Astuti : "Kenapa, Jon"
Jones  : "Lu mau makan apa, biar gue beliin?"
Astuti : "Terserah, asal jangan makan ati"
Jones  : "BUSETT DAHHH..."
Astuti : -

Gagal lagi. Setelah tau, kalo gendang telinga si Astuti lagi *something error* Jones malah tetap suka sama Astuti, karna cuma Astuti cewek yang dia kenal. Akhirnyaa si Jones mulai berlatih buat nembak si Astuti. Dan tiba-tiba...

Jones  : "ASTUTIII, GUE SAYANG SAMA ELO. LO SAYANG GAK SAMA GUE.?"
Astuti : "Ntar, Jon. Cowok gue nelpon."
Jones  : ":'( :'( :'("

***

Ga perlu nangis, kaya si Jones. Yang penting "HIDUP SEPERTI LARRY".

Ha, Larry? Larry yang mana? Larry pagi atau Larry larry tengah malam?

Larry itu, lobster berotot yang ada di Spongebob. Hidup seperti larry artinya hidup secara maksimal, bukan untuk menghancurkan dirimu sendiri.

Saya sih yakin, jodoh lagi on the way. Tinggal ketemuan, COD, langsung angkut.

NO WOMEN, NO CRY

Postingan ini lebih ditujukan kepada sahabat-sahabat jomblo seperjuangan saya.

Sumber gambar : http://www.nyunyu.com/medias/2013/05/18/images/Siklus-Jomblo.jpg

"Yang penting selesai, daripada gak ngerjain"

Sepotong kalimat yang sering diucapkan para pelajar masa kini, salah satunya gue.

Sebenarnya inspirasi menulis postingan ini, ya dari teman sebelah gue.

"Lu tau Thomas Alva Edison?"

"Tau"

"Lu tau dia penemu apa?"

"Nggak"

"Bagus, kita sama-sama nggak tau !"

Berlanjut ke kisah Einstein, orang pintar yang kita tak pernah tau kisah kecilnya.
Belajar dari Albert Einstein yang pernah berhenti sekolah, karena kebodohannya. Namun akhirnya dia bisa menjadi seorang Ilmuwan, karen ia belajara dari kebodohannya sendiri. Intinya sebagian besar orang sukses adalah orang yang masa kecilnya dikenal sebagau orang bodoh.

Mengerjakan sesuatu tanpa melalui suatu proses, sama saja dengan pergi ke suatu tempat tanpa menikmati pemandangan di perjalanan. Bukan karena tugas yang susah, kita membuat prinsip "Yang penting selesai, daripada gak ngerjain". Justru keuntungan berpihak kepada mereka yang mengikuti alur suatu proses yang tidak mudah. Buka sebuah proses instan yang dapat dibayar dengan uang atau bermain game dengan cheat untuk mendapatkan banyak koin. Bayangkan saja jika kita melalui proses yang rumit itu, berarti kita sudah menikmati masa depan yang kita ciptakan sendiri. Masa depan yang telah kita tentukan dari awal. *tumben pinter

Sudahlah, itu hanya pembukaan postingan ini saja.
Gue paling setuju kalo ada yang bilang, kesuksesan bukan untuk orang pintar saja. Berarti ada kesempatan buat gue dan teman-teman gue yang sering ngobrol waktu jam pelajaran MTK sama FISIKA. 
Sekarang coba deh flashback masa lalu lo. Bayangin lo dulu pernah berusaha keras buat menyeimbangkan antara tombol on dan off. Lu pasti pernah menutup pintu kulkas terus menerus, hanya untuk meihat lampunya mati. Yakin lah orang sukses pasti pernah melakukannya, khususnya gue.  

***

Munculnya kegagalan dikarenakan keberhasilan yang tidak muncul. Bahkan penemu terkemuka Thomas Alva Edison pernah mengatakan "Genius adalah 1% inspirasi dan 99% keringat". Dia mengalami seribu kali kegagalan, namun keberhasilan yang sudah didepan mata tidak pernah disia-siakan.

Dengan begitu dia berhasil menciptakan sebuah bola lampu yang masih kita gunakan sampe sekarang.

"Ayah, !"

"Iya, nak ?"

"Bukankah seorang Ayah lebih hebat, daripada anaknya?"

"Ya iyalah !"

"Lalu, yang menemukan bola lampu siapa?"

"Thomas Alva Edison, dong."

"Kenapa bukan Ayahnya,?"

*tiktoktiktok*

Sumber inspirasi :
- Adrian Priabdi *ngakunya Adrian Jr

Daripada jomblo, mending pacaran.
Walaupun pacar gue gak secantik pacar lo ! 

-kata Riko ke monyet peliharaannya

Yang masih jomblo, mana suaranyaa ???

Jomblo bukan berarti gak punya pacar, mungkin aja belum ada yang cocok. Gue tau kok gimana perasaan jomblo waktu malam minggu, ga usah sedih. Mending lo temenin gue main PB, trus elo jadi Polisi dan gue jadi Terrorist'nya, pacaran deh :D (apaansih?)

***

Menurut survey, jomblo lebih banyak kekurangannya daripada kelebihannya. Misalnya, kekurangan pacar. Tenang sob, Tuhan menciptakan manusia berpasang-pasangan. Siapa tau aja elo sama gue ntar.

Yangterpenting, gue harus bisa nyelesai'in postingan ini, sebelum tetangga sebelah gue menyatakan rasa cintanya sama gue. #emang punya tetangga?

Yang gue gak suka sama facebook. Kenapa selalu nanya'in ginian ..

Kalo gini kan lebih asik. !

Yang gak gue suka dari Twitter, kenapa karakter nya harus dibatasin ? Kan kasihan orang orang yang suka sama gue, jadi gak bisa ngungkapin perasaannya lewat twitter. Bayangin aja kalo dia mau ngomong panjang, trus waktu mau nge'tweet yang ditampilkan hanya sebagian kecil. ? Sakitnya tuh disinii (Ini boong, Sumpah)

 

Apalagi Instagram, kenapa hanya bisa update foto-foto terbaru ? Kan Handphone gue gak ada kameranya -_- Mungkin suatu saat gue bisa buat media sosial khusus para jomblo. *senyum dong mblo

Siap-siap dapat trik seputar jomblo dari ane :

1. Jomblo itu Pilihan, bukan Kewajiban.
2. Mulai mencari perhatian di media sosial. Terserah mau ngapain yang penting lo terkenal. Biar para wanita seksi bisa kenal sama lo.
3. Jangan mau berteman sama jomblo yang lagi pacaran. Karena kemungkinan besar dia pembohong ulung.
4. Mulailah dekati orang yang masih jomblo. Kalo teman mu semuanya perjaka, kan masih ada teman mama lo, pacarin aja.
5. Berusahalah agar selalu bersama orang yang lebih jelek dibandingin lo, biar lo kelihatan lebih ganteng dibanding teman sebelah lo.

 

* Tonton dulu videonya *

Udah liat kan !! Gimana? Seru ?  Kocak? atau Menjijikkan ?

Nah, semenjak ada video ini' susasana hidup gue berubah. Dari yang bego, jadi makin bego.

***

Jangan mau jadi alay kalau belum paham seluk beluk alay. Kalo lo gak tau alay, jgn sok-sok jadi alay. Alay juga butuh latihan, butuh kesabaran, dan percaya diri. Alay didefinisikan sebagai sesuatu yang berlebihan, tapi kalo berlebihannya keterlaluan itu namanya alay's. Sejarah alay dimulai sejak adanya kata-kata yang tidak lazim digunakan kebanyakan orang. Kemudian alay berkembang dengan mengubah tulisan alay kedalam bentuk audio. Kemudian terbentuklah insan yang bisa kita lihat diatas (apaansih).

***

Karena rasa penasaran gue dengan alay, maka gue melakukan survey ketempat-tempat mainstream yang sering dikunjungi alayers.

Menurut hasil survei, "alay" itu terbagi menjadi 3 jenis : 

1. Alayjavanicus
2. Alayers
3. Alaythurunant

Sekarang gue akan jelasin satu per satu...

1. Alayjavanicus
   Ini adalah kelompok alay tertua, kelompok alay yang ada sebelum manusia mengenal tulisan. Kelompok alay jenis ini, hidup secara berpindah-pindah. Dimana ada keramaian disitu mereka berkembang biak. Jenis alay yang satu inilah yang mempengaruhi orang-orang hingga sampai sekarang ini. Mungkin mereka punya trik khusus buat menaklukkan orang sekitar. Liat aja, hampir 70% orang didunia punya foto/video alay. Iya gak ? Iya aja dahh !
2. Alayers
   Alay jenis ini termasuk jenis alay gak punya pendirian, alias ikut-ikutan. Mentang-mentang temen-temennya pada alay, dia malah ikutan. Giliran temennya gak alay, dia malah ngejek orang-orang alay. Ini jenis alay yang paling gue gak suka, meskipun gue gak suka semua jenis alay. Tapi, jenis alay yang satu salah satu yang gue suka juga, karena saat mereka sedang tidak alay, gue jadinya ada teman buat ngejekin orang alay. Heheh :D Giliran udah dikeroyok sama para alay, baru dah gue tuduh dia yang nyuruh gue.
3. Alaythurunant
   Nah, jenis alay yang ketiga ini merrupakan jenis alay tak sengaja. Alaythurunant ini merupakan jenis alay yang tanpa sengaja brojol dari perut mami'nya. Dia alay, mungkin dulu bapaknya alay, atau emak nya alay, atau adik emak'nya alay, atau adik bapaknya alay, atau kakeknya alay, atau neneknya alay, atau atau atau atau. Jadi hati-hati lo, kalau mau jadi bagian dari kelompok orang alay, jangan keterlaluan dah. lu mau anak lo pas brojol langsung pasang bibir monyong, mata kelip-kelip, rambut nya berantakan *emang bayi punya rambut? trus tangannya diletakkan didepan mulut. Kalo gue ma kagak ! hadehhh..

Tapi tidak selamanya alay dihubungkan dengan hal-hal negatif, bayangkan saja jika tidak ada kata alay :

• malaysia
• malaya
• lalay

Jadi, ambil positifnya aja, yang negatifnya jangan dibuang *kan bisa dijual . Sekian !