MIKEL BLOG: Tulisan

Awkward dalam kamus gaul artinya canggung. Jadi kita asumsikan bahwa awkward moment adalah momen canggung. (masa sih, bro ?)

Dalam artian panjangnya awkward moment adalah keadaan yang membuat kita canggung atau kaku. Mungkin kalian juga pernah ngalaminnya, bahkan sering.

Awkward moment adalah ketika lo ngomongin temen lu, dan ternyata dia ada di belakang lu.

Awkward momen yang paling mainstream itu waktu pergi jalan-jalan atau shopping dan tiba-tiba sendal lo putus. SUMPAH MALU! Tanpa kalian sadari, sebenarnya kalian sudah biasa mengalami kejadian-kejadian awkward. Misalnya :

Kejadian lain yang bisa dikategorikan awkward moment adalah ketika gue lupa nutup resleting pada saat gue jadi perhatian publik. Ceritanya lagi mau nyanyi didepan kelas, waktu itu jam pelajaran Seni Budaya. Sialnya gue tahu kalo resleting gue belum ketutup pas gue udah mulai nyanyi. Terpaksa gue harus nyanyi sambil pura-pura bego megang-megang *burung*. Disitu saya merasa sedih. Untungnya teman-teman kelas gue ga menyadari akan hal itu, jadi gak berasa malu.

Belum lagi saat seseorang bertanya apa yang salah, ketika merekalah masalahnya. Gapapa deh, asal jangan lo ga pake baju aja pas lagi badai. Nanti ada yang ikut terbang. (If you know what i mean)
Awkward yang paling konyol lagi pas lo ngasih surprise buat gebetan, dan ternyata ulang tahun gebetan lu bulan depan. Saran gue mending lo pura-pura lupa ingatan. Lalu lo yakinkan dia dengan ngomong kayak gini.

Aku siapa ? Kamu siapa? Aku dimana ? Bapak ku siapaaa ?

Terus lo pulang, masuk kamar mandi, nyalain shower, lalu duduk dibawah shower sambil meratapi musibah. Dan tiba-tiba lu amnesia beneran. Yeeee

http://i1099.photobucket.com/albums/g391/deekutudrama/I%20Miss%20You/imy6-1/089.jpg

Dan terakhir satu hal yang ga bisa gue lupain, adalah pas mutar lagu DJ dikelas. Gue goyang-goyang ngikutin irama dan teman yang lain udah mulai kaku. Ternyata guru killer udah merhatiin gue dari depan pintu ruangan

*disitu kadang saya merasa sedih*

http://static.pulsk.com/images/2012/12/20/50d2e3930d4ed_50d2e3930e0b0.jpg

Kalo kamu pernah ngalamin awkward momen yang lebih Wow, dan apa yang kemudian kalian lakukan saat ngalamin kejadian itu ? Share disini dong, biar ketawa bareng-bareng.

Beberapa waktu lalu, banyak pengguna internet terkejut karena berbagai sosial media tak dapat diakses. Sebut saja Facebook, kira-kira 4 hari yang lalu sosial media terbesar ini mendadak offline. Situs Facebook tidak dapat diakses sama sekali.

Menurut berita yang beredar, "Lizard Squad" merupakan dalang dari semua ini. Mereka diduga sebagai dalang offlinenya beberapa sosial media, sesaat sebelum beberapa sosial media mereka sempat menuliskan beberapa tweet di akun twitternya.

Sebelum nya "Lizard Squad" juga telah melakukan beberapa aksi.

Pada Agustus 2014, mereka melancarkan serangan DDoS pada server game online League of Legend. Berlanjut pada November, mereka kembali menyerang game online Destiny juga dengan metode DDoS. Aksi kejahilan mereka yang paling terbaru adalah menyerang situs resmi maskapai penerbangan Malaysia Airlines. Siapakah mereka sebenarnya ?

Sumber gambar :

http://vignette3.wikia.nocookie.net/goanimate-v2/images/e/e4/Lizard_Squad_logo.jpeg/revision/latest?cb=20150113104934

https://jalantikus.com/assets/cache/0/0/userfiles/2015/01/27/facebook-down-2.jpeg

Setelah sekian lama memperjuangkan usulnya, Rian akhirnya berhasil membawa gue dan teman-teman gue ke pantai "impiannya". Rian, orang kampung yang tak percaya bahwa dosanya sudah seberat badannya. Setelah awalnya dia mengajak gue, dia menargetkan akan mengajak beberapa temannya lagi. Dia mengajak Ayat. Ayat kayaknya orang sabar. Buktinya dia tahan berteman dengan Rian selama 2 tahun terakhir. Istighfar, yat Istighfar.
Ayat ini juga designer nomor 1 dikelas gue. Tapi dia mungkin harus lebih banyak bersabar, karna designnya masih kalah sama designnya Rian.

Terus ada Andre. Mungkin dia satu-satunya orang paling berguna diantara kami. Kenapa ? Soalnya gue ditebengin sama dia. Akhir-akhir ini Andre sibuk menghipnotis beberapa anak kelas, agar nyasar ke blog dia. Gue udah jadi korban hipnotis dia. Semua cara udah dia coba, tapi mungkin blog dia belum pantas dibandingkan sama blog gue. Lalu, yang terakhir itu Wahyu. Orang yang tak sengaja terikut dengan kami ke Pantai. Dia datang menggunakan seragam kebanggaannya. Dia juga salah satu korban hipnotis Andre. Dia juga punya blog yang ga keurus, ga terawat, pokoknya blognya jelek. Jangan mau main ke blog dia.

***

Perjalanan kami dimulai dari rumah gue. Waktu itu, seperti biasa gue ditebengin sama Andre. Setelah itu, langsung berangkat kerumah Rian. Dari rumah Rian, bergegas ke salah satu minimarket terdekat. Nah, disinilah Rian berguna. Setelah sekian lama Rian tidak ada gunanya, akhirnya dia ada gunanya juga. Kami habisin duitnya buat beli makanan. Horeee... *apasih?

Di simpang jalan, Ayat ternyata udah nunggu ~~Rian~~, Gue, sama Andre. Nyampek dekat simpang ternyata harus nunggu si Wahyu. Sialan nungguin Wahyu panas-panasan.

Dung.. Dung.. Dung.. (bunyi alarm Rian)

Dung..Dung..Dung

Akhirnya Wahyu datang, kita langsung berangkat. Ternyata perjalanan kami ke pantai, hampir tidak menemukan tantangan. *Bagian ini kurang seru*

Dan akhirnya, sampailah kepada saat yang berbahagia dengan selamat sentosa. Baru aja mau masuk ke pantai, kami udah dipalak-in sama orang sangar berkulit gelap. Secara tak terduga uang kami habis 15ribu. Usut punya usut, ternyata yang palak-in kami tadi adalah penjaga pantai.

Tak terlalu jelas suara ombak waktu itu, ternyata lautnya lagi surut. Terpaksa kami menunggu sampai laut kembali pasang. Keliling-keliling nyariin tempat duduk, akhirnya kami menemukan sebuah tempat yang mirip pondok kecil. Sebenarnya, pantat tidak sabar ingin merasakan indahnya kenyamanan sebuah tempat duduk. Tapi semua itu berubah sejak wajah ceria yang terpancar dari wajah Wahyu, tiba-tiba berubah jadi kusut. Ternyata didinding pondok kecil ada papan bertuliskan :

"2 Orang : 20.000"

"5 Orang : 50.000"

Karna Rian tak punya duit buat bayar, terpaksa kami cari tempat lain. Terdapatlah disana 2 kursi kayu dengan meja ditengahnya. Karna tidak mau mengalami kesalahan yang sama, kami langsung cek disetiap kolong meja dan kursi kayu yang ingin kami duduki. Dan untungnya, tidak ada papan kecil yang menempel disitu. Waktu itu anginnya kencang, gatau kenapa. Rian pun teringat kehidupannya dulu, waktu tinggal di gubuk tua ditengah hutan.

Tinggal tempel fotonya di tiang listrik

Setelah Rian bersenang-senang kembali ke masa lalu, lewatlah tukang es krim yang belum dapat pelanggan sejak tadi. Karna kasihan tak dapat pelanggan, akhirnya kami jadi pelanggan pertamanya. Seketika uang kami berubah menjadi 5 ice cream.

Muncul ide berselfie ria rame-rame, dan karna kami tak punya tongsis buat selfie, akhirnya Rian mengeluarkan idenya. Bisa dibilang ide kreatif, karna memanfaatkan barang-barang yang ada disekitarnya. Tapi juga bisa dibilang ide buruk, karna kelakuannya yang antimainstream.

Sedang Rian asik bermain dengan tongsis barunya, Wahyu mulai mencari kawan ngobrolnya sendiri. Buset, ternyata dia udah ngobrol sama anak Pramuka yang waktu itu lagi ada kegiatan di Pantai yang sama.

***

Selain ide buruk Rian dituangkan dalam selfie'nya, lagi-lagi dia mengeluarkan ide yang bisa dibilang kreatif dan juga bisa dibilang buruk. Tapi banyakan buruknya daripada kreatifnya. Permainan yang muncul dari ide Rian ternyata membuahkan keseruan dan juga mengundang petaka. Kami sih, setuju-setuju aja sama permainan dia. Biarpun mainannya konyol, tapi.. behhhh.. SUMPAH! GAK SERU! -,-

PERMAINAN INI BERBAHAYA ! SANGAT BERBAHAYA !

Akhir permainan akhirnya membuahkan petaka. Memang ide-ide dari Rian tak seindah bentuk badannya. Keinginan punya foto ala Photographer handal ditambah panorama sunset setengah matang. Akhirnya kami membuat proyek foto keren abis. Ayat sebagai Photografer, dan kami yang lain jadi modelnya. Ciee

Ini hasil foto dari kamera berkualitas, bro !

"Orang kampung belum tentu kampungan"

Thanks to : Andre Wodon, Ayattullah Ahmad, Rian Mutholib, M. Wahyu Khoirul, Michael Simatupang, and more...

Kumpulan Cerita Anekdot - Anekdot merupakan cerita lucu dan menarik, yang mungkin menggambarkan kejadian atau orang sebenarnya.

Berikut beberapa teks anekdot yang lucu dan menarik :

BERAS WARISAN SANG ISTRI

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.

Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?”

“Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu?” pinta sang Istri.

“Tentu dik, aku akan memaafkan kamu,” jawab Bardhono spontan.

“Bukalah peti itu,” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.

Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.

Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, “Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.”

Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, “Tapi omong-omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?”

“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,” kata istrinya.

Bardhono, “???”

SALAH MASUK TEMPAT MANDI

Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.

Sang gadis itu pun terkejut melihat pria ‘bingung’ yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, “Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu kak?”

Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, “Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar”.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari tempat mandi itu.

Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat ‘bunga’ tersebut. “Benar, bisa mekar, dia mekar,” teriak sang gadis setelah menyentuhnya.

Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa yang sedang KKN tersebut. “Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku meniupnya!” hujat sang kakak.

PETERNAK SAPI

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”

Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”

“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.

Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”

“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.

Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.

“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”

KESETRIKA

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : “Kenapa telinga anda?”

Pasien : “Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : “Ooo…. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?”

Pasien : “Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!

LOBI-LOBI SKRIPSI

Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?

Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.

Dosen: Memang bidang minat kamu apa?

Mahasiswa: Sama lah sama Bapak…

RAHASIA ORANG DEWASA

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”. Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”

ORANG KAYA YANG BAIK HATI

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”

“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”

“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”

“Dimana mereka?”

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.

“Ayo ajak mereka sekalian.” Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”

Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.”

MEMAKAI JILBAB

Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya memakai jilbab, “Dengan alasan apapun!”

Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, “Memang kenapa?”

Iman menarik napas panjang. Katanya, “Karena anakku cowok

SELEKSI KARYAWAN

Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut.

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.

Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : “setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?”

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN”. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.

“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”. ”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.

Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban.

Kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE”

“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.

Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima….

MALAM PERTAMA

Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :

Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !

Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ?

Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia !

Ibu : alasanya ?

Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia mendapatkan dia !

Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)

Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituan…aku tanya pada suamiku,mas sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata….anunya masih di segel dengan dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia !

Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon…..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang OON) bukan segel….

MEMBUANG PRESIDEN

Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah berkhianat Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.

Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.

Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.

“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”

“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”

ABSEN KELAS

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…

Guru: “Nana Yuliani!”

Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “David Hutagalung!”

David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Surtono M!”

Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”

Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”

Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”

Tono: “Martono, Bu!”

Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@

TUKANG DAGING

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg! !!” teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!??? ”

Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

ANJING PINTAR

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.”

Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”

Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”

Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”

AYAHKU HEBAT

Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan ayahnya masing-masing.

Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat, ..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-mana selalu di ikutin sama, wartawan.

Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya dong, yang jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.

(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)

Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia, kemana-mana dikerubutin sama cewek.

Anak 1&2 : lo…, emangnya Bapakmu kerja dimana?

Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.

LUCU-LUCUAN

Kalo cowok ganteng berbuat jahat

Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect

Kalo cowok jelek berbuat jahat

Cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

Cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem

Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam

Cewek-cewek bilang: woow, cool banget…

Kalo cowok jelek pendiam

Cewek-cewek bilang: ih kuper…

Kalo cowok ganteng jomblo

Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

Kalo cowok jelek jomblo

Cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

Cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…

Kalo cowok jelek dapet cewek cantik

Cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

Kalo cowok ganteng ngaku indo

Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…

Kalo cowok jelek ngaku indo

Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

Kalo cowok ganteng penyayang binatang

Cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih

Kalo cowok jelek penyayang binatang

Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalo cowok ganteng bawa BMW

Cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem

Kalo cowok jelek bawa BMW

Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

Kalo cowok ganteng males difoto

Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalo cowok jelek males difoto

Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalo cowok ganteng naek motor gede

Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin lemas…

Kalo cowok jelek naek motor gede

Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

Kalo cowok ganteng bersedih hati

Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

Kalo cowok jelek bersedih hati

Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Full Repost : http://kambing-nyeret.blogspot.com/2013/11/kumpulan-cerita-anekdot.html

Hanya sedikit hal yang dapat kita lakukan waktu mati lampu, salah satunya tidur. Bisa juga main bayangan dari cahaya lilin, cerita-cerita hantu, atau telpon-telponan sama om PLN. Walaupun hanya sedikit kegiatan yang bisa kita lakukan, setidaknya jangan lakukan hal-hal konyol deh.

Berikut hal-hal konyol yang gak boleh dilakukan saat mati lampu :

1. Main Jelangkung

JANGAN MAIN JELANGKUNG WAKTU MATI LAMPU, APALAGI MATI LAMPUNYA PAS SIANG HARI

Walaupun ini seru, tapi ga boleh, broo! Ga boleh main jelangkung waktu mati lampu SIANG HARI. Kasihan dong hantunya, dia kan gaboleh kena panas matahari. Mantranya juga bikin hantu jadi ga mau ikutan main. "Jelangkung

"Jelangkung, jelangkung, disini ada pesta kecil-kecilan, datang tak dijemput, pulang tak diantar"

Kalo setannya pengen pulang gimana? Lu suruh nyari angkot sendiri? Yang sabar, ya setan. Ini hanya cobaan.

2. Selfie

Selfie waktu mati lampu, wuihh Jago. Kalo lo merasa pernah ngelakuin ini, lo memang "SUPERANTIMAINSTREAM". Kecuali lo selfie pake flash, berarti lo terlalu mainstream. Apalagi kalo hape lo gaada kameranya, it's cool beibeh. Hal konyol ini pertama kali gue tau dari teman gue "Rian". The best 'konyol' friend i ever have. *ga pande bahasa inggris

Pokoknya kalo lo mau selfie pas mati lampu........... *AJAK GUE.

3. Nonton TV

Masa sih ? Masa ga boleh nonton TV waktu mati lampu?

Mungkin kalo kita nonton TV waktu mati lampu, yang keluar Hantu Sadako.

Ini dia, yang paling jarang gue lihat. Mana ada orang nonton TV waktu mati lampu. Gimana mau nonton TV coba, kalo listrik mati. Pokoknya jangan coba-coba nonton TV waktu lampu [TITIK][,]

JANGAN TERLALU PERCAYA, DENGAN INI.

Sumber Gambar :

http://cdn.klimg.com/vemale.com/headline/650x325/2013/12/44813-jangan-sedih-saat-mati-lampu-lakukan-7-hal-seru-ini-100810.jpg
http://petshopbox.s3.amazonaws.com/blogimages/Artwork.jpg

Indonesia bakal memperingati hari kemerdakan, yakni 17 Agustus mendatang. Berbagai kegiatan mungkin sudah kalian persiapkan buat acara kemerdekaan nanti. Kalo ditempat gue sih, pastinya ada perlombaan menarik. Pengennya sih, diadain pertandingan bola se-RT, tapi dikampung gue cuma ada lapangan bulutangkis, itupun diselimuti dengan kotoran-kotoran hewan jorok nan menjijikkan. Dan seperti biasa, setiap tanggal 17 Agustus, semua orang mengadakan perlombaan. Tapi banyak yang menganggap perlombaan itu sebagai ajang untuk bersaing melawan orang lain, padahal lomba itu kan dimaksudkan buat memperat tali persaudaraan kita (INI BUKAN GUE YANG NULIS).

Apalagi katanya tepat pada tanggal 17 Agustus 2014, Uang baru NKRI resmi beredar. Awalnya gue pikir bakal ada uang pecahan Rp. 3.000,- atau Rp. 4.000,-, eh taunya cuma bahannya aja yang baru.

"Besarannya masih sama, tidak ada nilai baru, hanya bahannya beda, ya namanya uang baru pasti ada perubahan seperti penambahan tulisan NKRI dan tulisan lainnya"- ungkap seseorang yang tidak mau menyebutkan nama dan hobbynya..

Topik utama postingan ini bukan tentang uang baru, tapi tentang ~~mantan-mantan gue~~ *eh tentang kemerdekaan Indonesia. Gue mau cerita tentang lomba-lomba yang pernah gue ikuti waktu 17 Agustus.

1. Lomba Makan Kerupuk

Ini nih, perlombaan wajib 17 Agustus.Gue sih, udah sering menang kalo lomba ginian. Karna sebelum lomba, gue bertapa dulu di atap genteng rumah tetangga. 1 jam sebelum pertandingan, gue nganterin makanan kerumah teman-teman gue. Jadi pas perlombaannya dimulai mereka kekenyangan dan gue yang menang. Hahah (TERTAWA LICIK). Akhirnya gue dapet hadiah karna gue menang, (tau dong apa hadiahnya) Sudah jelas, "BUKU dan PENA". Bosan banget sama hadiah ini. Kenapa gak ngasih Motor gitu, atau laptop, atau wifi gratis selama setahun, atau dikasih pacar sewaan gratis selama seminggu 2 hari (NGAREPPPP). Tapi sekarang gue udah gede, karna gue udah gak baca majalah bobo lagi. Gue sekarang hanya bisa melihat adek-adek gue yang ikut lomba makan kerupuk se-RT. Nanti kalo dia menang, gue rampas hadiahnya. #%@%

2. Panjat Pinang

Liat aja tuh mukanya, *bruekk *ngakak. Ini juga termasuk lomba yang paling semarak pas 17 Agustus. Tapi menurut gue lomba makan kerupuk masih memimpin, karna dilingkungan rumah gue gak ada lomba panjat pinang, karna ga ada tanah lapang. Sekalinya ada, gue juga ga akan ikut. Postur badan yang kecil dan tidak mendukung membuat gue ga bisa ikut berpartisipasi dalam perlombaan ini. Jadi gue nungguin hadiah yang jatuh, trus gue tangkap, langsung lari bawa pulang. Sialnya gue selalu ketangkap, waktu mau bawa kabur hadiahnya. Oke fix, lu boleh ambil hadiah itu, tapi jangan pernah kau ambil jodohku *APAAN??. Sampai sekarang gue juga belum pernah ikut panjat pinang. Pernah sih gue dipanggil sama ketua RT. Awalnya gue bingung mau dibawa kemana, ternyata gue dibawa kelokasi panjat pinang. Wuihh senang banget akhirnya gue bisa ikut panjat pinang. Sampai disana gue disuruh ngambil sapu tetangga, terus bersihin lapangannya karna mau ada perlombaan (SIALAN TERNYATA DISURUH NGEBABU).

3. Balap Karung

Ditempat ketiga ada lomba balap karung. Ini juga lomba yang sering gue ikuti waktu 17 Agustus. Lomba ini nih lomba yang paling gue ingat, soalnya gue gak pernah menang waktu lomba balap karung. Pernah gue hampir juara, waktu mau garis finish gue malahjatuh terplanting. Gue terplanting kearah emak-emak. Untung emak-emaknya berlemak, akhirnya nyawa gue terselamatkan. Waktu gue berdirim, trus lompat lagi, eh malah jatuh lagi *Sakitnya tuh disini, disini, disini *nunjuk tangan, kaki, pantat. Belum lagi kejadian karung sobek, kaki terkilir, jodoh direbut *eh ini bukan. Lompat-lompat , memang bukan keahlianku. Apalagi lompat-lompat sambil bawa karung, untung karungnya gak diisi kaleng-kaleng. Trus waktu bawa kaleng, tiba-tiba jatuh :D (Sakitnya gak seberapa, malunya itu !).

4. Tarik Tambang

ini ngambil gambarnya pake hape nokia 2MP, jadi agak-agak.

Kalo perlombaan tarik tambang tim gue kagak pernah kalah. Sekalinya kalah juga gak malu-malu amat. Pernah juga waktu tim gue ikut tarik tambang antar sekolah, itu pertama kalinya gue ikut tarik tambang. Gilakk !!! Tangan gue gak bisa ngepal tali tambangnya ternyata. Terpaksa gue diganti sama teman setim gue yang postur badan dan otot nya lebih mendukung (apess).

Tahun berikutnya, pertandingan tarik tambang se-RT. Untuk pertama kalinya ada lomba tarik tambang di daerah se-RT gue. Awalnya ga ada lomba tarik tambang, tapi karna salah satu panitia yang otaknya emang agak gimana gitu' melihat tali jemuran yang lumayan panjang, akhirnya semua setuju agar lomba tarik tambang dibuat. Di babak penyisihan kami menang mudah, dibabak selanjutnya juga kami menang. Tiba saatnya acara puncak. Tim gue ngelawan tim lain yang badannya lebih besar, dan lebih diunggulkan. Set pertama kami memang kalah, tapi di set yang kedua tiba-tiba *tss tali tambangnya PUTUS (asal jangan gue aja yang putus sama si doi). Tim gue sama tim lawan tercampak sejauh mungkin. Untungnya gue bisa ngerem, jadi pas tercampak ga jauh-jauh amat. Semua yang ngeliatin pada ketawa, gue kirain panitia bakalan nyari tali pengganti, ternyata panitia juga ikut ketawa. Dalam hati gue udah marah-marah ke panitia yang waktu itu lagi botak "DASAR BOTAK SIALAN, CARI TALI LAIN, KEK".

Akhirnya gue dan tim lawan, sama-sama mendapat juara pertama (emang bisa ya?).

5. Kelereng Dalam Sendok

Gue bingung nama permainan ini apa. ("Sendok Kelereng", "Kelereng dan Sendok", "Kelereng Yang Tertukar", "Sendok Mengapa Aku Kelereng", atau "Tukang Kelereng dan Sendok Naik Haji").

Akhirnya gue putuskan namanya Kelereng dalam Sendok. Kalo kalian pernah ikut perlombaan ini, maka masa kecil kalian terselamatkan. Dengan bermodalkan kekuatan gigi dan keseimbangan, lo bisa dapet buku + pena keren dari panitia perlombaan. Sebenarnya gue pengen merekatkan kelereng ke sendok pake Selotip, tapi panitianya memperhatikan dengan mata SHARINGAN yang dia punya. Walaupun gue sering kalah dalam lomba ini, tapi gue tetap dapat buku dan pena dari panitia (Ya iyalah panitianya emak gue). Malahan hadiah yang gue terima lebih banyak daripada yang juara. Jadi, gue gak perlu bertapa lagi buat menangin perlombaan ini.

6. Main PB (Point Blank)

Mungkin karna makan kerupuk sudah terlalu mainstream, jadi dibuatlah lomba Main PB. Sebenarnya kagak ada perlombaan ginian di acara 17 Agustus, ini mah akal-akalan gue aja. Siapa tau panitia perlombaan nyasar ke Blog gue, trus dibuat deh lomba Main PB. Lagian kan seru kalo ada lomba ginian, jadi anak-anak, remaja, abang-abang, sampe bapak orang juga bisa ikut main. Terus gue gak dijemput mama lagi ke warnet (kan mama gue panitia lombanya).

Kalo menang hadiahnya dapat 100rb G-Cash + dikasih makan gratis di rumah makan padang. Yang kalah langsung ke rumah makan padang bayarin makan yang menang. Sudahlah, gak bakalan ada lomba ginian waktu 17 Agustus.

Sebenarnya masih banyak perlombaan lain yang belum gue sebutin, tapi karna waktu sudah tak tahan dengan ini semua, sampai sini aja dulu. Barangkali ada yang mau lomba makan tambang atau lomba tarik kerupuk lawan gue, silahkan mampir ke rumah gue.

Sumber gambar:
- http://www.langitberita.com/wp-content/uploads/2011/08/lomba-makan-kerupuk.jpg
- https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQGtVoU-FEs6q_wO_bpazktDd1Ckx43TdbOMlE2stSN7ZdD1Pwk
- http://akuiniobenk.files.wordpress.com/2010/07/balap-karung.jpg
- https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ2VOnKN4YiijEsL5Yf5uJdYVu5oA0dx3XNtmnbkGouf53x0g-t
- https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRqmOwyxuB42ROZua9NpxevRDUn-wJB_Lyl64Mzj7Cw4If_R8UZ
- http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTXUjpmYKsuHhUyCOvqk8B3LwXlkfoJqycVVaW_kpIalf_kG_AEbA
- https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR8cKfapWa4ZEZNknqDFDpHCvf11ZbULHb1s8TVXaIYkyYQ6T2g

Selain Facebook dan Twitter, blogging juga menjadi salah satu tren dunia maya saat ini. Bagi sebagian orang menganggap bahwa Blogger lebih mudah dipahami, dibandingkan Wordpress. Tapi ada juga yang bilang Wordpress lebih baik, daripada Blogger. Buat pemula mungkin harus tau seluk beluk dari Blogger atau WordPress Sendiri. Sebenarnya sama aja, yang beda itu ya kalo blogger (.blogspot.com) sedangkan wordpress (.wordpress.com). Fungsinya juga sama, gak jauh beda. Tapi kalo gue sih tetap Blogger, karna gue lahir disitu.

BLOGGER :

Bagi para pemula (yang baru memulai blogging) mending nyobaiin Blogger aja, karena dijamin lebih mudah dalam mendesignnya. Dibanding WordPress, Blogger memiliki kenyamanan tersendiri. Gue sendiri lebih nyaman di Blogger. Kenapa? Karna di Blogger tuh, ngeditnya lebih enak. Blogger juga lebih kreatif dibanding WordPress. Tapi, Blogger juga tidak lepas dari kekurangan. Tampilan dashboard yang terbilang terlalu sederhana atau kurang fancy, membuat Blogger menjadi kurang diminati. Tapi tidak menutup kemungkinan bahwa Blogger yang lebih baik dibanding WordPress. Selain itu Blogger juga memiliki template bawaan yang sangat minim. Mungkin banyak para pengguna Blogger yang memiliki template dan design yang sama.

WORDPRESS :

Selain Blogger, WordPress juga salah satu platform yang digunakan untuk kegitan blogging. Wordpress didukung dengan adanya fitur yang lebih user friendly dibanding Blogger. Mendaftar nya juga mudah, selain ituWordPress juga cocok buat bisnis. Bagi pengguna Blogger mungkin merassa sulit memahami penggunaan WordPress (emang iya). Dibandingkan Blogger, penggunaan WordPress memang jauh lebih sulit. Tapi kalo udah terbiasa mungkin gak sulit-sulit amat. Dalam pengeditan CSS juga memerlukan proses Upgrade (pake duit, vrohh). Namun, tampilan yang lebih friendly bisa mengajak para Blogger untuk beralih ke WordPress.

Selebihnya, tergantung selera penggunanya. Kalo nyaman di Blogger silahkan, nyaman di WordPress silahkan. Karna WordPress agak asing buat gue, jadi gue lebih jagoin Blogger. Menurut Kalian ?

Sumber Gambar :

http://cdn2.techlila.com/wp-content/uploads/2012/01/wordpress-vs-blogger.jpg

Daripada jomblo, mending pacaran.
Walaupun pacar gue gak secantik pacar lo !

-kata Riko ke monyet peliharaannya

Yang masih jomblo, mana suaranyaa ???

Jomblo bukan berarti gak punya pacar, mungkin aja belum ada yang cocok. Gue tau kok gimana perasaan jomblo waktu malam minggu, ga usah sedih. Mending lo temenin gue main PB, trus elo jadi Polisi dan gue jadi Terrorist'nya, pacaran deh :D (apaansih?)

***

Menurut survey, jomblo lebih banyak kekurangannya daripada kelebihannya. Misalnya, kekurangan pacar. Tenang sob, Tuhan menciptakan manusia berpasang-pasangan. Siapa tau aja elo sama gue ntar.

Yangterpenting, gue harus bisa nyelesai'in postingan ini, sebelum tetangga sebelah gue menyatakan rasa cintanya sama gue. #emang punya tetangga?

Yang gue gak suka sama facebook. Kenapa selalu nanya'in ginian ..

Kalo gini kan lebih asik. !

Yang gak gue suka dari Twitter, kenapa karakter nya harus dibatasin ? Kan kasihan orang orang yang suka sama gue, jadi gak bisa ngungkapin perasaannya lewat twitter. Bayangin aja kalo dia mau ngomong panjang, trus waktu mau nge'tweet yang ditampilkan hanya sebagian kecil. ? Sakitnya tuh disinii (Ini boong, Sumpah)

Apalagi Instagram, kenapa hanya bisa update foto-foto terbaru ? Kan Handphone gue gak ada kameranya -_- Mungkin suatu saat gue bisa buat media sosial khusus para jomblo. *senyum dong mblo

Siap-siap dapat trik seputar jomblo dari ane :

Jomblo itu Pilihan, bukan Kewajiban.
Mulai mencari perhatian di media sosial. Terserah mau ngapain yang penting lo terkenal. Biar para wanita seksi bisa kenal sama lo.
Jangan mau berteman sama jomblo yang lagi pacaran. Karena kemungkinan besar dia pembohong ulung.
Mulailah dekati orang yang masih jomblo. Kalo teman mu semuanya perjaka, kan masih ada teman mama lo, pacarin aja.
Berusahalah agar selalu bersama orang yang lebih jelek dibandingin lo, biar lo kelihatan lebih ganteng dibanding teman sebelah lo.

Banyak jenis sosial media, mulai dari Faceboook, Twetter, Instagram,dan masih banyak lagi. Ini nih yang lagi mainstream dikalangan pemuda-pemuda tangguh nan seksi. Apalagi sosial media facebook, nggak bakalan ada sosmed yang bisa menyaingi facebook. Mungkin karna dilengkapi fitur game-game seru, beda dengan sosmed lain.

Sempat tertanam dibenak gue pengen bikin akun Instagram, tapi Handphone gue kan gak ada kameranya. Trus nemuin sosial media yang lagi ngebooming dikelas gue, Ask.fm. Kali ini gue gak mau ketinggalan jaman, gue pengen buat akun ask.fm. Set.. set.. set.. Akhirnya gue punya akun ask.fm. Gini nih pertama kali main Ask.fm.